= sorriso colgate = trepadouro = dentinho
= sem explicação
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
◘ SEM GRAÇA E SEM NOÇÃO ◘
•Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.
•Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
•Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
•O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
•O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? - Foi soltar a franga
•Por que a mulher do Hulk largou ele? Porque ela queria um homem mais maduro...
•O grande fora. Um sabão em pó falou para o outro: - Eu te OMO- Você MI NERVA
•O que uma nuvem disse pra outra? Nu vem não
•Estavam a Chapeuzinho Vermelho e o lobo e de repente caiu a noite e esmagou os dois.
•Era uma senhora tão pequenininha, mas tão pequenininha que em vez de dar a luz ela dava faísca.
•Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele reptil
•Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? Ambos podem ver, cheirar mas não podem comer
• MUITO 100 GRAÇA •
•Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
•Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
•O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
•O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? - Foi soltar a franga
•Por que a mulher do Hulk largou ele? Porque ela queria um homem mais maduro...
•O grande fora. Um sabão em pó falou para o outro: - Eu te OMO- Você MI NERVA
•O que uma nuvem disse pra outra? Nu vem não
•Estavam a Chapeuzinho Vermelho e o lobo e de repente caiu a noite e esmagou os dois.
•Era uma senhora tão pequenininha, mas tão pequenininha que em vez de dar a luz ela dava faísca.
•Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele reptil
•Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? Ambos podem ver, cheirar mas não podem comer
• MUITO 100 GRAÇA •
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
◘ SEM NOÇÃO ◘
• Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.
• Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia ..
• O que é uma molécula? - Uma menina muito sapécula
• Como chama uma mulher que visitou uma plantação de uva? Viúva
• Como o Batman faz para abrir a bat-caverna? Ele bat-palma
•Como que as enzimas se reproduzem? Uma enzima da outra
• Por que não se pode colocar um quibe no freezer? Porque senão esfirra
•O que o cromossomo disse para a cromossoma? Cromossomos felizes!
•Você conhece a piada do fotógrafo? Ainda não foi revelada
• Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia ..
• O que é uma molécula? - Uma menina muito sapécula
• Como chama uma mulher que visitou uma plantação de uva? Viúva
• Como o Batman faz para abrir a bat-caverna? Ele bat-palma
•Como que as enzimas se reproduzem? Uma enzima da outra
• Por que não se pode colocar um quibe no freezer? Porque senão esfirra
•O que o cromossomo disse para a cromossoma? Cromossomos felizes!
•Você conhece a piada do fotógrafo? Ainda não foi revelada
◘ ESSA É VÉIA ◘
• Acriancinha pergunta ao Papai Noel: - Papai Noel, você roe unha? - Rôu Rôu Rôu Rôu
MUITO XEM GRACHA !!!
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
sábado, 19 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
• VOLTA AS AULAS •
A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando..
♦ CASAMENTO ♦
•Casamento e tão ruim que se você falar pra sua mulher “vai se fo....”, ela vai e volta falando que o filho é teu •
• POWER EVERYDAY •
Não sou Skol, mas beijo redondo. Não sou Brahma, mas refresco pensamentos. Se não acredita faz igual a Nova Schin, experimenta!
◘ RECAPITULANDO ◘
1-Da mitologia grega quem foi Olimpo e Teseu?
*ABESTADOO,OLIMPO é o deus da limpeza e TESEU é o deus do tesão entendeu seu menino lindoo!!
2-Uma frase com a palavra hospedar?
*HOSPEDAR da bicicleta é de plástico.
3-O q é o Buraco de Ozônio?
*Abestado muitas pessoas falam mal do OZÔNIO mencionando sempre o seu buraco,porqueee se o buraco é do ozônio ninguém tem nada a ve com isso!
4-O q é Delivery?
*Delivery é o cara q tem vontade própria,q faz as coisas DELIVERY e espontânea vonta
*ABESTADOO,OLIMPO é o deus da limpeza e TESEU é o deus do tesão entendeu seu menino lindoo!!
2-Uma frase com a palavra hospedar?
*HOSPEDAR da bicicleta é de plástico.
3-O q é o Buraco de Ozônio?
*Abestado muitas pessoas falam mal do OZÔNIO mencionando sempre o seu buraco,porqueee se o buraco é do ozônio ninguém tem nada a ve com isso!
4-O q é Delivery?
*Delivery é o cara q tem vontade própria,q faz as coisas DELIVERY e espontânea vonta
POLÍTICA : TIRIRICA
O palhaço se comunica
e o eleitor se trumbica.
O que isto significa ?
e o eleitor se trumbica.
O que isto significa ?
Quando a consciência se bestifica
pior do que tá, fica.
pior do que tá, fica.
Nosso voto ele suplica
debocha e desqualifica
o que um deputado personifica.
debocha e desqualifica
o que um deputado personifica.
Depois de eleito, é que complica
Gato vira jaguatirica
Do bom senso abdica
Transgride, prevarica
Seu ganho multiplica
O lucro domestica
como ele mesmo especifica
na sua propaganda impudica
Se a turba glorificaGato vira jaguatirica
Do bom senso abdica
Transgride, prevarica
Seu ganho multiplica
O lucro domestica
como ele mesmo especifica
na sua propaganda impudica
zombaria e futrica
enquanto beberica
vai gostar dessa dica:
Quem vota em tiririca, senta numa Pi.....!
• DIFERENÇA: HOMEM X MULHER X VIADO.
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...
2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!
5.Nesse momento:
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo revista de homem pelado.
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo revista de homem pelado.
◘ PARTES DO CORPO COM "Z"
A professora diz para o Joãozinho:
- Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!
- Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
- Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
- Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!
- Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!
- Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
- Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
- Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
A MORTE DE JOÃO PINTOR !!!
Zé: - Bênça padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o Sr.lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é padre, o João veio a falecer.
pausa (sentimentos profundos, suspiro)
- Que pena, morreu de quê?
- Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com
o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
- Coitado, morreu desfigurado.
- Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
- Zé, você matou o João?
- Claro, Padre...o filho da .... ( mãe...)tava destruindo minha casa toda.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o Sr.lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é padre, o João veio a falecer.
pausa (sentimentos profundos, suspiro)
- Que pena, morreu de quê?
- Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com
o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
- Coitado, morreu desfigurado.
- Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
- Zé, você matou o João?
- Claro, Padre...o filho da .... ( mãe...)tava destruindo minha casa toda.
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
CONVERSA DE LOUCO .
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
"Oi, tudo bem?"
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
"Estou ótimo!"
E o outro perguntou:
"O que é que esta fazendo?"
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
"Posso ir aí?"
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não... Neste momento estou muito ocupado!"
Então ele respondeu:
"Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde..."
"Oi, tudo bem?"
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
"Estou ótimo!"
E o outro perguntou:
"O que é que esta fazendo?"
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
"Posso ir aí?"
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não... Neste momento estou muito ocupado!"
Então ele respondeu:
"Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde..."
domingo, 6 de fevereiro de 2011
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